「ちょっと間違えただけで大泣き…」

「できないと、怒り出す or 落ち込む…」
「うまくいかないと“もうやらない！”とシャットダウン…」

こうした子の姿に対し、大人はつい「悔しい気持ちも大事だよ」「泣いても変わらないよ」と声をかけがちです。

でも実はその涙、「悔しさ」よりも「自分には価値がない」と感じてしまう“脳の思い込み”による反応かもしれません。

■ 「失敗＝自分がダメ」になってしまう脳の働きとは？

人が何かに失敗したとき、脳では“自分”と“行動”を分けて捉えるのが本来のプロセスです。

🧠 正常な認知：
「やり方が違ったんだな」「まだ練習が足りないな」

でも一部の子どもは、この過程がうまくいかず、
「できなかった＝自分がダメ」と“自己そのもの”を否定する認知回路が発動します。

✅ チェック！“自己否定型”の反応パターン

  • 間違えただけで「もう無理！」「私ってバカ」と言う
  • 泣いたり怒ったり、感情が爆発的になる
  • 周囲が慰めても、なかなか気持ちを切り替えられない
  • 「できなかった」だけで、その活動自体を拒否する
  • 小さな間違いにも“極端な自己評価”がくっついてくる

→ これらは、「行動の失敗」が「自分の価値」に直結している状態です。

✅ 背景にある脳と感覚の仕組み

① 自己評価の未分化

  • 「失敗＝存在そのものの否定」と結びつきやすい思考パターン
  • 特に完璧主義傾向のある子に多い

② 感情の抑制・回復力の未成熟

  • 自律神経の回復力が低く、一度気持ちが崩れると戻れない
  • 感情が出ること自体に“罪悪感”を感じるケースも

③ 感覚過敏や過覚醒

  • 小さな「ズレ」や「失敗」でも、身体が強く反応してしまう
    → “エラー”が“災害級”に感じられてしまう神経特性

✅ 専門家の視点：「泣く子＝感情が強い」ではない

作業療法士・心理士・発達支援の専門家は、「できなくて泣く子」を以下のように評価します：

  • “失敗”をどう捉えているか？（自己 vs. 行動）
  • 感情のピーク後、どれくらいで戻れるか？（回復力）
  • 感覚刺激に対する反応と持続時間（神経の特性）

Self-Compassion Theory（Kristin Neff）
 「自己批判が強い子どもは、“失敗＝存在価値の否定”と誤認しやすく、情緒的反応が激しくなる」

✅ 家庭でできる！“失敗＝自己否定”の回路をやわらげる5つの実践

① 失敗した瞬間に「それでOK！」のリアクションを入れる

→ 大人が“間違いに驚かない”ことが、子どもの脳に安心を伝える

② 「失敗したこと」より「それをやってみたこと」に注目する

例：「間違えたけど、最後までやったね」「その発想おもしろい！」

③ 結果より“やっていた途中”を一緒に振り返る

→ 「ここまではうまくいってたね」「どこでつまづいたと思う？」

④ “ミスしてもOKな遊び”を習慣に取り入れる

→ お絵かき・創作・変顔ごっこ・“間違いが笑いになる”体験

⑤ 「できたかどうか」ではなく「楽しかったかどうか」で会話を終える

→ 成功より「気持ちの感触」で終わることで、“自己評価の健全化”が進む

✅ よくある誤解と真実

誤解実際は…
「悔し涙を流せてえらい」実は“自分を責めすぎている”ことも
「感情が激しい＝メンタルが弱い」脳が“エラー＝自分の欠陥”と判断してしまっている可能性
「失敗して泣くのは甘え」むしろ“感情の処理が間に合っていないサイン”かも

✅ 保護者の視点転換

  1. 「泣く＝悔しい」ではなく「自分を責めているのかも」と受け取る
  2. 失敗に対する大人の反応が、“自己肯定の土台”になる
  3. 泣いたあと、行動を評価せず、“感情が戻ってきたこと”をねぎらう

■ まとめ：「できないと泣く子」は、“悔しさ”ではなく“存在を否定されたようなつらさ”を感じているのかもしれない

その涙の意味を見誤ると、
本当は傷ついている子の心に、さらに“努力しろ”の言葉を重ねてしまうかもしれません。

だからこそ大人は、
「失敗しても、あなたの価値は変わらない」というメッセージを、
日常の声かけや表情で届け続ける必要があるのです。