「ちょっと間違えただけで大泣き…」
「できないと、怒り出す or 落ち込む…」
「うまくいかないと“もうやらない!”とシャットダウン…」
こうした子の姿に対し、大人はつい「悔しい気持ちも大事だよ」「泣いても変わらないよ」と声をかけがちです。
でも実はその涙、「悔しさ」よりも「自分には価値がない」と感じてしまう“脳の思い込み”による反応かもしれません。
■ 「失敗=自分がダメ」になってしまう脳の働きとは?
人が何かに失敗したとき、脳では“自分”と“行動”を分けて捉えるのが本来のプロセスです。
🧠 正常な認知:
「やり方が違ったんだな」「まだ練習が足りないな」
でも一部の子どもは、この過程がうまくいかず、
「できなかった=自分がダメ」と“自己そのもの”を否定する認知回路が発動します。
✅ チェック!“自己否定型”の反応パターン
- 間違えただけで「もう無理!」「私ってバカ」と言う
- 泣いたり怒ったり、感情が爆発的になる
- 周囲が慰めても、なかなか気持ちを切り替えられない
- 「できなかった」だけで、その活動自体を拒否する
- 小さな間違いにも“極端な自己評価”がくっついてくる
→ これらは、「行動の失敗」が「自分の価値」に直結している状態です。
✅ 背景にある脳と感覚の仕組み
① 自己評価の未分化
- 「失敗=存在そのものの否定」と結びつきやすい思考パターン
- 特に完璧主義傾向のある子に多い
② 感情の抑制・回復力の未成熟
- 自律神経の回復力が低く、一度気持ちが崩れると戻れない
- 感情が出ること自体に“罪悪感”を感じるケースも
③ 感覚過敏や過覚醒
- 小さな「ズレ」や「失敗」でも、身体が強く反応してしまう
→ “エラー”が“災害級”に感じられてしまう神経特性
✅ 専門家の視点:「泣く子=感情が強い」ではない
作業療法士・心理士・発達支援の専門家は、「できなくて泣く子」を以下のように評価します:
- “失敗”をどう捉えているか?(自己 vs. 行動)
- 感情のピーク後、どれくらいで戻れるか?(回復力)
- 感覚刺激に対する反応と持続時間(神経の特性)
Self-Compassion Theory(Kristin Neff)
「自己批判が強い子どもは、“失敗=存在価値の否定”と誤認しやすく、情緒的反応が激しくなる」
✅ 家庭でできる!“失敗=自己否定”の回路をやわらげる5つの実践
① 失敗した瞬間に「それでOK!」のリアクションを入れる
→ 大人が“間違いに驚かない”ことが、子どもの脳に安心を伝える
② 「失敗したこと」より「それをやってみたこと」に注目する
例:「間違えたけど、最後までやったね」「その発想おもしろい!」
③ 結果より“やっていた途中”を一緒に振り返る
→ 「ここまではうまくいってたね」「どこでつまづいたと思う?」
④ “ミスしてもOKな遊び”を習慣に取り入れる
→ お絵かき・創作・変顔ごっこ・“間違いが笑いになる”体験
⑤ 「できたかどうか」ではなく「楽しかったかどうか」で会話を終える
→ 成功より「気持ちの感触」で終わることで、“自己評価の健全化”が進む
✅ よくある誤解と真実
誤解 | 実際は… |
「悔し涙を流せてえらい」 | 実は“自分を責めすぎている”ことも |
「感情が激しい=メンタルが弱い」 | 脳が“エラー=自分の欠陥”と判断してしまっている可能性 |
「失敗して泣くのは甘え」 | むしろ“感情の処理が間に合っていないサイン”かも |
✅ 保護者の視点転換
- 「泣く=悔しい」ではなく「自分を責めているのかも」と受け取る
- 失敗に対する大人の反応が、“自己肯定の土台”になる
- 泣いたあと、行動を評価せず、“感情が戻ってきたこと”をねぎらう
■ まとめ:「できないと泣く子」は、“悔しさ”ではなく“存在を否定されたようなつらさ”を感じているのかもしれない
その涙の意味を見誤ると、
本当は傷ついている子の心に、さらに“努力しろ”の言葉を重ねてしまうかもしれません。
だからこそ大人は、
「失敗しても、あなたの価値は変わらない」というメッセージを、
日常の声かけや表情で届け続ける必要があるのです。