「ごめんなさい」が口グセの子
- 少し注意されただけで、即「ごめんなさい」
- 自分が悪くないことでも謝ってしまう
- 他人の失敗でも「私のせいかも…」と感じる
- 頼まれていないのに「ごめんね」と先回りする
「気遣いができる子」「優しい性格」と見られることもありますが、
実はその“すぐ謝る”行動の背景には、脳と神経が常に“自分が悪い”と誤認してしまう状態が隠れているかもしれません。
■ 謝る=反省とは限らない
人が謝るのは、いつも“自分の悪さを認識しているから”ではありません。
ときに、それは「不安を回避するための防衛反応」でもあります。
✋ つまり「怒られたくない」「これ以上不安になりたくない」という脳の自己防衛の一手段として、
「とにかく謝っておこう」が習慣化してしまっていることがあるのです。
✅ チェック!「すぐ謝る子」の神経的サイン
- 注意されるとすぐに涙目になり「ごめんなさい」を繰り返す
- 本人に非がない場面でも「私が悪いんでしょ」と言う
- 友達とのトラブルで、内容を問わず“先に謝る”
- 表面的には落ち着いていても、帰宅後にグッタリしている
- 叱られる前から“謝る準備”をしているように見える
→ これらは、“常に緊張モード”で人と関わっている神経状態のサインかもしれません。
✅ 背景にあるのは“神経の過覚醒”と“自己肯定感の低下”
このような子どもは、神経レベルで次のような状態にあることがあります:
- 自律神経が常に交感神経優位(戦う・逃げる状態)
- 「失敗=人間関係の崩壊」と感じてしまう回避型反応
- 自己否定感が強く、自分の感情より相手の反応を優先
- 「悪いのは自分」と思い込む“慢性的な警戒”
✅ 専門家の視点:「謝る=良い子」とは限らない
心理士・作業療法士・発達支援の専門家は、
“すぐに謝る子”を次のように見ます:
- 謝ることで安心を得ようとしているか?
- 謝ったあとに緊張が抜けているか?
- 言葉としての謝罪より“行動のパターン”を重視する
Dan Hughes(D.D.P理論)
「過剰な謝罪行動は、愛着や安全感の不足を背景に“関係性の維持”を目的として出てくることがある」
✅ 家庭でできる「過剰な謝罪」をやわらげる関わり方5つ
① 「今は謝らなくていいよ」を言葉で伝える
→ → 謝ることより“感じること・伝えること”を優先してOKという安心感を与える
② 「あなたが悪いわけじゃない」と明確に伝える
→ 例:「困ってるだけで、あなたが悪いんじゃないよ」
→ 誤学習された“=自分のせい”という思い込みを少しずつほどく
③ 謝る前に「どう思った?」「どう感じた?」を聞く
→ 感情表現を優先させることで、“謝罪=対処”のクセを緩和
④ 謝ったあとに「安心できたかどうか」を尋ねる
→ → 謝罪が“安心のための行動”になっていることに気づかせる
⑤ 「謝る」以外の方法で安心を取り戻せる手段を用意する
→ 抱っこ・手をつなぐ・深呼吸・お気に入りの場所に行く…など、安心の回復ルートを広げる
✅ よくある誤解と真実
誤解 | 実際は… |
「素直で優しい子」 | 不安を回避するために“過剰適応”している可能性も |
「人に気を使えるのはいいこと」 | “自分の気持ちより人の顔色”が優先されてしまっている |
「すぐ謝れる=しっかりしている」 | 実は“自己否定”の現れであることも多い |
✅ 保護者の視点転換
- 「謝ってえらいね」ではなく「あなたの気持ちが知りたいな」と返す
- 「何が悪かったか」よりも「安心できたか」に注目する
- “謝らなくても受け入れられる”という経験を重ねる
■ まとめ:「すぐ謝る子」は、“安心できていない脳”がSOSを出しているのかもしれない
すぐに「ごめんなさい」が出るその子は、
本当は「怒られたくない」「見捨てられたくない」と思っているのかもしれません。
だからこそ大人は、“謝らせないと終われない関係”ではなく、“謝らなくても安心できる関係”を築いていくことが大切です。